Tormentas

Si fuera tan sencillo como decir ''Hola, me salvaste. Gracias por darme felicidad inmensa e irte al carajo, dejarme sola después de tantas cosas lindas, dejarme sola sintiendo todo este amor adentro y bueno nada... te podes ir a la puta madre que te parió, total en algún momento te voy a pedir que vuelvas. Aunque no creo que me vuelvas a salvar conchudo" Pero bueno... nada es tan fácil

Entonces pregunté: <<¿Es que basta la firme convicción de que algo es tal cosa para que lo sea?>>
Respondió: <<Todos los poetas creen que sí, y en tiempos imaginativos esta convicción firme movió montañas; pero muchos no son capaces de estar firmemente convencidos de nada.>>


"El matrimonio del cielo y el infierno" William Blake

Make you feel my love

Estaba sola, él se había ido a perseguir nuevos momentos y ella se había quedado con los dos lados de la cama. Todavía se preguntaba si hubiera podido reaccionar de otra manera, el solamente le dijo que se iba, ella lo abrazo, giró sobre sus talones y se recostó en el sillón a seguir leyendo su libro. ¡Que despedida espantosa!
Sentía como la soledad que había estado acompañada los últimos años, pasaba a estar sola otra vez. Sentía la obligación de recurrir nuevamente a sus horarios, a su perfección de itinerario.
Se sentía más que nada incapaz de demostrar. ¿Por qué era tan facil ser cálida con algunas personas y no con todas?, ¿Por qué con las más necesitadas de afecto y sus más allegadas no podía mostrar debilidad, sensibilidad?.
A veces se veía tan inservible al hablar, al nombrar palabras. Y más cuando se trataba de apoyo, de palabras de apoyo.

"Odio ser como soy. Me odio a mi. Lo odio a él. Y en mi odio todos caen conmigo. Me miento sobre la realidad en la que vivo, porque no me gusta levantarme. Porque soy lo más oscuro de la personalidad idealista que tenía, que me mantenía sonriente. Tengo problemas existenciales que se generan a raíz de estupideces sin sentido, de problemas agobiantes comunes a todo el mundo. Siempre me creí única en un mundo rodeado de inservibles, brille en mi lado más competitivos, hundiendome en un vaso de agua podrida. Saqué lo mejor de mi, hundiendo lo mejor de los demás. Siempre tuve que existir en todos los planos y por más actriz que fuese, la envidia me consumía cuando me daba cuenta de que la admiración no me ayudaba a llenar los zapatos que alguien más me había obligado a creer que tenía que llenar. Siempre fui competitiva y los creía incompetentes, ahora me doy cuenta de que la única incompetente soy yo, por haber creído que con el esfuerzo de solo pensar en mis mejores cualidades, no podía arruinarlas. Por ser tan incredula y sentirme tan única, que al final... soy la única que se siente sola. Por abandonarme antes de que me abandonaran todos. Por hacer que todos me abandonaran y por haber sido la primera en abandonarme tambien."

Necesitaba descargar esa ira que llenaba su garganta y nublaba sus ojos. Quería pedirles perdón a todos los que alguna vez la había apoyado y ella había defraudado. El hecho de que él, el único capaz de seguirle los pasos la hubiese abandonado, la hacía caer en cuanto a todo lo demás. Y odiaba reprimir tantos dolores desde que tenía conciencia, tanto como odiaba haberlos expandido en el momento indicado. Siempre había entendido que era más facil decir que callar, pero a veces ella odiaba lo fácil, aunque no era el momento, ni el motivo.

Tu mirada ve los misterios prohibidos
contempla en las sombras con piedad
me hace muchas veces invisible
y toma mi mano
y me obliga a reír




Te quiero tanto.

Hoy marqué la diferencia:
-Almorce pescado
-Estuve de buen humor
-Tuve solo un momento de histeria
-Escuche música absolutamente todo el viaje
-Toqué el mar
-No me peleé con mi hermano
-Discutí con argumentos sin perder la razón

...Y probablemente, terminé prendiendo un cigarrillo, un hábito que dejo de serlo (Algo malo tenía que pasar!)

''Hoy me despido de todo lo que me hizo mal'' 
Nunca pensé que me iba a costar tanto despedirme de vos. Nunca pensé que iba a tener la necesidad de despedirme. Fuiste único, toda mi vida vas a ser único. Pero las cosas cambiaron, nosotros cambiamos. Y ahora me doy cuenta de que todo lo que no me dolió en su momento, está cobrandoselas ahora.
Tuvimos tantas peleas, incontables distanciamientos pero ninguno me dolía tanto, sabía que después de eso iba a haber otro capítulo que nos dijera que no había nada dicho, que nunca ibamos a tener un final, por lo tanto, nunca nuestra historia iba a dolernos.
No eramos comúnes. Seguimos sin serlo. Nada en nosotros fue común, no lo fue la manera de encontrarnos, no lo fue la relación que mantuvimos, ni lo fue el trato tampoco.
Fuimos eternos, si... durante un tiempo lo fuimos. Descubrir que fuimos y no somos es un dolor de estómago, es de esas cosas de las cuales te hablan siempre, esos dolores que tarde o temprano en la adolescencia vas a tener que afrontar. Jamás pensé que iba a tener que afrontarlo así! Jamás pensé que ibas a ser el que me diera la espalda!
Tengo mucho para decirte, generalmente antes de irme a dormir, pienso al rededor de 200 palabras, que nunca te voy a poder decir. Pienso en eso que te quiero decir, en lo que nunca te dije, en lo que nunca te vas a enterar tampoco. Y ahora, que quiero por lo menos escribir un poco de éstas, no encuentro ninguna.
Por el momento, lo voy a dejar así... una despedida inconlusa, como todo en nosotros. Pero a pesar de eso, te deseo lo mejor -no sería yo si no te lo dijera, por más que con mis fuerzas quisiera poder desearte otra cosa- No quiero tenerte rencor, no quiero odiar, solamente, necesito conocer ese punto medio en el que nunca ejercí una buena práctica; Cohen solía decir ''Soy bueno en el amor, soy bueno en el odio, pero no en lo que hay en el medio''. Y así soy yo, y así suelo decirlo también, se todas las cosas que te hacen ser quien sos, sé como amarte y sé como odiarte también, pero no sé como y todavía intento descubrir, como tenerte en un stand by eterno... Como si simplemente, dejaras de existir.

Dos extraños amantes

"Annie y yo rompimos y aún no puedo hacerme a la idea, sigo examinando mentalmente las piezas de nuestra relaciones y analizando mi vida para averiguar donde surgió el fallo, ¿comprenden?... Hace un año estábamos enamorados, muy enamorados..."

"... No obstante, volví a verla. Volví a ver a Annie. Fue en la parte alta del Oeste de Manhattan. Había vuelto a Nueva York. Vivía en el Soho con un chico y cuando la vi, lo estaba arrastrando a ver el documental "La Pena y la Piedad", así que lo tome como un triunfo personal. Annie y yo almorzamos juntos poco después, y hablamos de los viejos tiempos. Después se nos hizo tarde, los dos nos teníamos que marchar, pero fue magnifico volver a ver a Annie. Me di cuenta de lo maravillosa que era y de lo divertido que era tratarla..."